Ah para. Já é quarta feira de novo????? GENTE SOCORRO!
Vamos pro Chora de hoje, o último foi polêmico, o que teremos de novo por aqui?
Chora 01 – Capuccina
Acompanho seu blog e todos os Choras desde os 14/15 anos quando ainda nem conhecia esses dramas de relacionamento hahaha Hoje tenho 21 anos e namoro há 1 ano e meio com um cara super gente boa (da mesma idade). Mora com a mãe, mas é financeiramente independente, sustenta os dois. Nós éramos amigos por anos antes de começarmos a namorar e ela sempre me adorou. Quando começamos a namorar, ela mudou completamente. No nosso primeiro dia juntos ela mandou pra ele: “avisa pra ela que eu sou chata”… Ela oscila muito entre gostar de mim (por eu ser super caseira, não gosto de balada, não fico até tarde fora, nos conhecemos na Igreja… Ela é mega tradicional e controladora) e me odiar! Eu sou muito tranquila e sempre tentei relevar todas as situações que ela já me colocou: Vários surtos dizendo que não queria que eu fosse na casa dela nunca mais (nunca falou na minha cara, mas fala pra ele, que me conta), já me ignorou várias vezes em público… Mas depois parece que ela esquece e fica tudo normal. Além de temperamental, ela é super ciumenta e abusiva com ele. Se ele faz qualquer coisa que ela não queria, ela esculacha sem dó. Ele ignora, diz que já está acostumado a conviver com isso. Isso me incomoda mas não posso me meter, né? Tento nem comentar sobre coisas que não me atingem diretamente. Até que um dia ele me contou que ela me chamou de piranha e disse que não queria me ver nunca mais (só porque ele passou alguns dias vindo aqui em casa direto, e dormiu aqui no final de semana). Achei um absurdo sem tamanho! Todo mundo que eu converso sobre isso diz que eu não devia levar em consideração já que ela não falou isso diretamente pra mim, e sim pra ele, e ele que não deveria ter me contado… Mas eu prezo muito pela sinceridade num relacionamento e entendo o porquê dele ter contado. Mas fiquei muito chateada. Agora ela já quer voltar a falar normal comigo mas eu não sei nem como agir perto dela sabendo que ela falou tanta coisa de mim, mesmo que tenha sido da boca pra fora. Eu detesto ter que fingir que tá tudo bem. De gente que faz o auê e no dia seguinte exige que você esteja de boas eu já tô cheia… Não queria, mas já fico projetando como vai ser se a gente casar e eu tiver que conviver com esse inferno por anos. Não consigo lidar bem com essas oscilações de humor dela. Mas por outro lado não quero chatear meu namorado e tenho medo dele pensar “po, mas quando minha mãe resolve ficar de boa você também não colabora”. Mas eu não consigo esquecer todas os ocorridos anteriores. Help!! Tô exagerando? O que fazer?
Esse moço não tem que te contar essas coisas nãoooo! Só vai envenenar ainda mais sua relaçao com a mãe dele. Pra que gente? A mulher tá super ciumenta, uma hora ela “quieta” (assim esperamos) mas ele não precisa ficar de leva e trás de desaforo não. Fala pra ele que se ele quiser que você tenha uma relação pelo menos aceitável com a mãe dele, que não tem conte as tretas que ela fala de você. Concordo com seus amigos. A fofoca só existe quando tomamos conhecimento dela.
Chora 02 – Pingada
Oi Cony, sou sua seguidora Dino, adoro vc. Meu chora é diferente, meu caso é com meu filho, ele nunca aceitou a minha separação com o pai, na época ele tinha 6 anos, fiquei 2 anos sozinha evitando qualquer relacionamento para protege-lo, passamos muita dificuldade, perdi meu emprego, meu ex não dava um centavo, tudo de ruim de uma vez só, mas fui a luta, trabalhei, refiz minha vida, até que arrumei um companheiro e após 1 ano e meio de namoro resolvemos nos casar, ele já na fase de adolescente fazia de tudo para atrapalhar, resolvemos mudar de cidade e fomos para o interior, meu marido fez questão de montar toda uma estrutura confortável para ele, mas tudo em vão, nos finais de semana com o pai, ele voltava diferente, até que ele resolveu morar com o pai, fui contra, tentei tirar da cabeça dele isso, mas o pai apoiou e fez de tudo para que isso acontecesse, quase enlouqueci pensei em largar tudo e voltar para cidade junto dele, mas fui para terapia e como o ex sempre foi ausente, fui aconselhada a deixá-lo com o pai e assim foi, nossa relação melhorou, porém sempre senti uma rejeição por parte dele, o pai sempre omisso e o jogava contra mim, infelizmente mãe perdoa tudo e fui vivendo, agora já moço, formado quis morar sozinho, fui comprei um apto pra ele e no pacote a namorada foi junto reformei e mobilhei tudo, mas é assim tenho sempre que estar implorando para vir a minha casa, Natal e Ano Novo nunca podem passar comigo, fico sempre com as migalhas estou cansada, tenho 53 anos , vivo feliz com meu marido, mas um pedaço dentro de mim morreu, me sinto excluída, ele não conta as coisas pra mim, mas quando precisa $$$sabe onde buscar. Gostaria de um conselho, minha vontade é não procurar mais, a nora tb não ajuda muito nessa relação, sempre busca desculpas para que não venham me visitar. Tenho mais 2 filhos com meu marido e ele nem faz questão dos irmãos. E é assim que vamos vivendo. Grande beijo e obrigada.
Ô meu Deus, vem cá dar um abraço vem? Senti daqui sua tristeza… Qual o erro de uma mulher refazer sua vida, encontrar novo amor, depois de ter passado tanto perrengue? O seu filho é mal agradecido, me desculpe, mas é o que me parece. Agora, sendo bem neutra e querendo entender bem os dois lado, será que não tem algo que magoou ele na sua separação? Não sei como foi, se teve gritos, violencia, mas porque ele tomou tanto o lado do pai? E agora crescido, o que deveria ter feito ele amadurecer e te dar valor, continuar assim? Mulher do céu, você ainda deu um apartamento pra ele e te trata assim. Me conta, já conversou com ele? Do jeitinho que você tá contando aqui pra gente, já falou isso tudo pra ele? Já demostrou sua tristeza, sua decepção? Tente fazer isso mas mais como uma maneira de entender o motivo dele te tratar assim, não como uma cobrança ou como carência sabe? Acho que a conversa entre vocês dois é algo muito importante. Espero de coração mesmo que isso se resolva e você fique em paz.
Chora 03 – Americana
Boa tarde Constanza, tudo bem? Sempre acompanho o “chora” e chegou minha vez de chorar hahaha. Esse meu email foi motivado por ler seu post sobre o término de um relacionamento de quase 15 anos. Li, reli, pensei, repensei.Namoro há uma década. Fiz faculdade, pós graduação. Ele “tentou”, mas não quis estudar nem trabalhar nos negócios familiares. Decidiu seguir uma carreira artística, a qual sempre apoiei. Ele mudou de cidade por conta disso, eu fui atrás, arrumei uma pós e um emprego nesta cidade. Porém, depois de anos sem retorno financeiro, ele passou um período bastante deprimido com o fim de um projeto artístico de anos. Passamos por uma crise, pois depois desse tempo todo, não tínhamos planos concretos de uma vida juntos. Ele tem suporte financeiro da família, o qual eu sou contra, e acho que ele se acomodou. Eu passei estes anos todos fazendo uma poupança e planos para uma vida juntos. Enfim, depois de vários conflitos nesse sentido, decidi “aceitar” esta condição dele e seguir na relação. Mas tenho sentido profundamente que meu sentimento mudou. Não sinto a mesma saudade de antes, não sinto vontade de fazer planos, estou passando um tempo com a família na minha cidade de origem e não sinto vontade de voltar para ficar junto. Já tentei conversar inúmeras vezes, fui honesta com o que penso sobre a vida a dois, ofereci para pagar terapia ou achar um psicólogo a valor social (sou psicóloga e tenho contatos), ofereci para ir ao psiquiatra, pesquisei cursos que ele poderia se interessar, apoiei todos os planos, enfim, me sinto saturada.
Só que como nos damos bem, temos vários amigos em comum, gostos parecidos, e somos um casal que se dá bem, eu me sinto uma carrasca por esse sentimento ter mudado. Tenho medo de tomar uma decisão errada, mas ao mesmo tempo, sei que estou sendo injusta de ficar numa relação onde me sinto mais uma amiga, mãe ou irmã mais velha do que uma namorada. Sinto que mudamos muito nesses anos todos e queremos coisas diferentes, mas fico lutando contra o que sinto.
Miga, você está perdendo tempooooo! Me vi em várias frases do seu relato, e posso te aconselhar com toda certeza: sai desse relacionamento. Ele está acomodado e NÃO VAI MUDAR. Não será por você nem por ninguém, ele vai mudar só quando ele quiser. E se não quiser, você passará o resto da sua vida cuidando dele como se fosse um filho ou irmão mais novo e cheia de esperança que um dia ele vai acordar, mas não vai. A pessoa quando não quer fazer algo, quando nem tem iniciativa, não vai ter. E se isso é uma pedra no seu sapato, já toma outro rumo pra sua vida. Se dar bem, ter amigos em comum, gostos parecidos, não vale uma vida inteira insatisfeita, infeliz e ANGUSTIADA, porque sei bem que o que você sente quando olha pra ele ou quando está com ele é ANGUSTIA, e isso é muito ruim. Vai viver, a vida é linda, tem tanta gente bacana no mundo, às vezes não será alguém que terá muitos amigos em comum, às vezes será alguém que não tem exatamente os mesmos gostos, mas procure alguém que você ADMIRE. A admiraçao é a coisa mais linda, mais gostosa e mais preenchedora de coração de se sentir por um parceiro, tô te falando. Vai por mim. Ah, e pode ser que um dia seu namorado mude sim, PODE SER, mas você não merece passar mais anos angustiada e na espera de um milagre né? Deseje boa vida pra ele e vá viver a sua com tudo o que você tem direito.
- Vamos dar uma fechadinha no recebimento dos Choras? Consegui acumular um tiquinho por aqui! Assim que desafogar aviso ok?
Chora 2- Faça Constelação Familiar! Vai ajudar muuuuito.
Chora 2- Faça Constelação Familiar! Vai ajudar muuuuito.
Cheguei cedo para ler os comentários! Volto já já!
Hahahahahahahab
Esse filho ingrato pode ser narcisista, eles não sentem amor, só sentem algo parecido com interesse misturado com afeição. Uma criança tão pequena julgando a mãe desse jeito o resto da vida e fazendo ela sentir-se culpada até hoje, sei lá… E ainda conseguiu um apartamento. Eu iria por essa linha de raciocínio, achei ele bem manipulador, tanto é que impôs a vontade dele quando resolveu morar com o pai. Narcisistas não sentem saudades também e não existe filho no mundo que foi amado e bem cuidado que não sinta vontade de ver a mãe por mais frio que seja, isso é coisa de narcisistas e falo isso porque fui a vida toda manipulada por uma, até que uma psiquiatra me mandou ler um livro e descobri que minha irmã não sentia amor por mim, por ser narcisista. Verdade dura e crua que estou digerindo há 2 anos, ela não me procura também mas quando queria ajuda, sabia onde me encontrar, de narcisistas entendo na teoria e na prática, o mundo está cheio deles mas quem nunca percebeu, não reconhece. Tomara que o moço não seja e que eu esteja errada… Porque ele não vai mudar, é o que é. Só dá amor e sente saudades, quem tem. Eles não tem.
Chora 2
Olá, eu não estou aqui para julgamentos e sim para lhe ajudar. Li seu comentário e me coloco a sua disposição sempre que quiser conversar , desabafar, chorar, rir kkkk eu sou boa de fazer piadas também. É o meu melhor que posso oferecer. Eu sempre fui muito amiga da minha mamis até hoje. Estou aqui se quiser bater um papo.
Chora 1 – sua sogra é dificil? é! Seu namorado fazer leva e trás é infantil e irresponsável? é também! Homem gosta mto de ficar fazendo isso e sair de vitima de tudo. Quem tem relacionamento com vc e responsabilidade afetiva com vc É ELE, achei imaturo e irresponsável da parte DELE ficar fazendo isso.
Chora 2 – não sou mãe, mas tive uma criação bem diferente.. meus pais só me davam o que “merecia” e ai de mim pedir mais do que isso ou ser “mal criada”.. seu filho te trata dessa forma e vc ainda dá um apto montado e mobiliado para ele? ta boa d+ essa vida…. Acho que vc devia continuar essa conversa na terapia.. fora isso nao sei como ajudar
Chora 3 – a gente só ajuda quem quer ser ajudado. Voce não gosta mais dele como casal. fim.
Gente, os 3 choras tem o mesmo elemento: relacionamento mãe e filho. Sim!! Até o terceiro, porque no chora n.3, a namorada está fazendo papel de mãe, aliás, mãe de filho mimado.
Mas o meu comentário é para a menina fofa e paciente do chora n.1: olha, fofa, a mãe do seu namorado é uma mulher mimada e mal resolvida que escraviza o filho. E mais, ela é sádica, gosta de fazer os outros sofrerem, o que significa que ela não vai mudar. Assim, você precisa ter uma conversa bem sincera com seu namorado, sem ataques nem nada, diga que você não quer mais saber o que ela diz sobre você…mas saiba que ele precisa se impor sobre ela, uma terapia seria excelente para que ele fique mais seguro e ensine a mãe a respeitar o espaço dele.
Caso 1: zero paciência com gente louca. Eu já penso logo: e depois que casar? Tô fora. Caia fora, vc é nova.
Caso 2: zero paciência com filho homem barbado e folgado. Meus irmãos também fazem a mesma coisa com nossa mãe, o mais velho faz umas chantagens emocionais também relacionada a separação e traumas. E eu que sou a surtada, a bruta, a cavala que logo mete a boca em tudo. Vida fácil e boa! E na boa, ele se identifica com o estilo do pai, agem iguais, ou seja, vc bancando tudo. Corta a grana. Seja firme! E dê amor aos seus outros filhos e ao seu marido!
Caso 3: sem paciência com marmanjo que não quer nada com nada. A Cony disse tudo que eu penso.
Meu conselho para a Pingada. Desculpa falar, mas seu filho é um mal agradecido. Conheço um caso exatamente assim (meu marido), separação dos pais, o filho endeusava o pai e colocou a culpa toda na mãe. Só depois de muitos anos de análise, maturidade e principalmente, após ter uma forma decepção com o pai depois de adulto, ele começou a “perdoar” a mãe.
Não acho que você tem que implorar atenção, segue a sua vida, você o ama e sabe disso. Mas principalmente, não deixa o seu filho se aproveitar financeiramente de você, ele já é adulto, mora sozinho, tem que correr atrás do dele, ser independente. No mais, força para você!
Meu conselho para a Americana: termina com esse homem, você já não o ama mais. Não tenha medo de ficar sozinha, por mais que você já esteja acostumada com ele, essa relação não te faz bem e você já percebeu isso. A meu ver, admiração é essencial para o amor, a paixão… e para uma vida a dois, essa realidade dele não se sustenta, você merece mais!
Chora 1: sou casada e minha sogra sempre foi estranha comigo. Quando algum problema acontece meu marido sempre fica do meu lado, ele escolheu ficar comigo e não fica atrás da opinião da família. Presta atenção na postura do seu namorado pois a tendência é a mãe dele se meter cada vez mais se ele deixar. O certo é ele resolver essas coisas com ela e não ficar jogando lenha na fogueira.
Chora 2: cuida dos seus outros filhos e vida que segue. Se ele não quer resolver é bobagem ficar sofrendo por algo que você não pode mudar. Ele é adulto, já deveria ser capaz de agir como tal.
Para o chora 2:
Concordo com a Cony… vc deveria ter exatamente essa conversa sozinha com ele, de forma pacífica explicando seus motivos, como se sente e o que espera dele.
Precisa fazer isso, mesmo que seja difícil.. não seja agressiva, mas relate sua insatisfação… quem sabr tenha algo específico que magoou ele ou seja alguem mimado mesmo
Mas vc precisa ter uma boa conversa para explicar o que está entalado… ele precisa saber de sua insatisfação, se ele vai continuar agindo igual, paciência (provavelmente ficará), mas é bom que saiba que vc o ama mas não concorda com as atitudes dele. Quem sabe com o tempo ele mude…
nossa cony… mandou mt bem nos conselhos hoje!!
Chora 2 : acho que vale a pena sim você tentar conversar com seu filho para saber o real motivo de ele te tratar assim mas vou ser sincera: achei seu filho interesseiro. Parece que ele só te trata bem quando precisa de grana. Acredito que você esteja indo por um caminho errado ao dar dinheiro e apto para ele. Parece que vc acha que, dando o que quer, ele vai começar a te tratar melhor, te dar mais atenção . Não acho que seja por aí. Eu acho que valeria sim a conversa mas eu diminuiria muito esses “agrados” .
Chora 3: Mulher, vamos marcar um encontro e trocar figurinhas? A Cony sempre joga umas verdades na cara e assino embaixo de tudo o que ela falou. A gente precisa escutar isso…Angústia realmente define bem. Espero que você consiga encontrar coragem e terminar com o seu namorado porque você, como eu, está vivendo pela metade. É um processo, não é fácil e tem que ser feito. No seu tempo e quando você se sentir preparada. Você no fundo já sabe o que deve fazer. Estou quase preenchendo meu potinho da coragem para terminar. Espero que você faça o mesmo! Força aí!
Ânimo pra terminar de encher!! São 20 kg a menos nas costas!! Boa sorte!!
Chora 1: já tive uma sogra com a qual não me dava muito bem. Nosso relacionamento não era péssimo, oscilava, ela era uma pessoa muito volúvel. Eram coisas do tipo eu chegar na casa dela, dar boa noite ela não me responder, ou dizer que eu só casaria com o filho dela se eu entrasse pra igreja deles (sou espírita e eles frequentam a assembleia de Deus), entre outras coisas. Por sorte nossos encontros eram esporádicos, e assim ficamos vivendo por 3 anos até que o namoro acabou (não por esse motivo). Pois depois que o namoro acabou ela quis virar minha amiga kkkkkkk vai entender a cabeça desse povo né? Me mandava feliz aniversário, feliz dia da mulher, conversava cmg sobre a rotina dela, se tinha ido ao médico, como meu ex-sogro estava… até foto do aniversário do cachorro ela me mandou, isso 3 anos depois do término. No fim das contas cheguei a conclusão que ela era ciumenta louca, e eu sempre fui uma boa pessoa, mas ela era tão cega de ciúme pelo filho que só percebeu isso quando eu não era mais uma “ameaça” pra ela. Acho que vale a pena você por tudo isso na balança sim, e observar nos momentos em que ela te trata mal como seu namorado reage. Ele fica do seu lado? Te defende? Ou faz pouco caso de uma situação que está te incomodando (meu ex era assim)? Hoje dou graças a Deus que o namoro acabou, sinto que foi um livramento, pq uma boa relação com a família do meu futuro marido é algo que eu gostaria muito de ter.
Chora 2: Poxa, me partiu o coração sua história. Não sei como ajudar, pq nem sou mãe ainda, não tive essa vivência. Mas como filha fiquei triste por ler isso. Seus outros filhos tem alguma relação com ele? Será que não daria pra eles conversarem entre si? Alguém dar um toque nele? Espero que Deus conforte seu coração.
Chora 3: Mulher, saia dessa zona de conforto! Isso aí já está fadado ao fracasso. Mais na frente você vai olhar pra trás e ver todo tempo perdido e vai se arrepender. Concordo com a Cony, a gente só ama o que a gente admira. Infelizmente agora é o momento de encarar a verdade, esse relacionamento já deu o que tinha que dar. Bola pra frente.
Chora 1: como alguém aqui já comentou, sua sogra é problemática e o seu namorado é infantil, mas ele tem apenas 20 e poucos anos, assim como vc. Nessa idade a gente acha que sabe tudo, mas a principal descoberta do amadurecimento é que isso não chega nem perto de ser verdade. Vejo que, apesar de ser seu primeiro namorado, vc pensa num futuro a longo prazo com ele. Se é isso mesmo que vc quer, comece logo a cobrar mais posicionamento dele. Quem tem a mãe problemática é ele, se vc nunca deu motivo pra confusão, por que passa pela sua cabeça que vc que tem que resolver tudo? Sou casada há 6 anos e minha sogra tb é basicamente uma megera, mas meu marido já tinha chegado nessa conclusão tb e nós simplesmente não deixamos que ela interfira na nossa vida. Eu nunca tive nenhuma discussão com ela, pq ele desde o começo se posicionou. Por isso eu reforço: vc não tem que conviver com ela, mas a felicidade da sua nova família dependerá da convivência com ele e se o seu companheiro não te apoia, não tem relacionamento com futuro possível.
Chora 2, qdo meus pais se separaram nós tb passamos muitos perrengues e eu passei muito tempo com raiva da minha mãe pq nao via motivo dela ter se separado e consequentemente ter afastado meu pai de mim, e tb por consequência disso ter nos “colocado” na situação de perrengue. Depois q amadureci compreendi tudo, mas esse era o meu ponto de vista na epoca como pre adolescente. No seu caso acho q o q pesou mais foi a alienação parental q o pai do seu filho sempre fez. Isso é tortura pra uma criança
Muito bom o comentário, Ju. Separação dos pais normalmente gera marcas profundas e é preciso muito amadurecimento para enxergá-las. Tudo bem que o rapaz já é crescido, mas se ele não tiver alguém que o faça enxergar a realidade (tipo um psicólogo, uma namorada madura, alguém pra dar um choque de realidade), é bem capaz de ele continuar se fazendo de vítima e botando a culpa na mãe
Chora 02 – É muito triste qdo o casamento não dá certo. E os filhos sofrem bastante com a separaçao. No meu caso qdo meus pais se separaram eu amadureci muito rápido mad tinha 12 anos. Acho q vc devia conversar diretamente com seu filho dizer q ama ele explicar q como ele era muito novo os motivos q te levaram a separar. Que não foi uma decisao fácil. Que apesar de vc não aprovar, vc permitiu e respeitou a decisão dele morar com o pai dele e que vc nao teve culpa na separaçao e sempre pensou no melhor para ele. Após essa conversa franca deixe claro q sempre q ele quiser aparecer vc vai recebê-lo de braços abertos mas que vc se sente triste com esse comportamento dele e q ele deve refletir em q tipo de mãe ele pensa q vc é para ele. Pare de dar dinheiro ou comprar coisas ajudando ele financeiramente. Ele tem q vir até vc pelo amor q sente e nao como “moeda de troca”. Ignore-o algumas vezes. Nao chame para o Natal e nem Ano Novo. E observe o comportamento dele. Não dê tudo q ele precisa. As vezes o filho tende a escutar apenas um lado da história o lado mais fraco e acha q tem q cuidar desse pai mas nao percebe q vc lutou e sofreu por ele e reconstruiu as migalhas para ele viver bem. Deus cuide de ti e dê sabedoria nas suas decisões. Com certeza seu filho te ama mas endureça com ele para q ele cresça.
Talvez uma carta em que a mãe explique seus sentimentos, como se sente e como foi duro separar-se e cuidar dele, reconstruir a vida… às vezes é mais fácil escrever com calma do que falar
chora 1 – parece que ela é bipolar e deveria se tratar com urgência.
chora 2 – e vc ainda dá dinheiro quando ele pede? será que não está ai o problema? foi mimado demais né? Não acho que as pessoas tenham que implorar migalha não. É mae? ok. fez sua parte? fez. Ponto. Já viu aquela frase? “Onde não é querido, não se demore.”
chora 3 – nossa…parece que estou lendo sobre uma pessoa que conheço – 50 anos. Senhor, nunca essa pessoa irá mudar. Esquece. Já vi esse cara pedir dinheiro para a mãe (de 80 anos) para sair. Ninguém merece né? Todos podem tentar o nicho que quiser, mas ficar dependente de família depois de “boi véio” não dá né? Sinto vergonha alheia. Viva a sua vida.
Pingada, perdoe-me a sinceridade, mas o seu filho é uma pessoa egocentrista e mimada. Quanto mais você mendigar o afeto dele mais ele usará isso para obter outras “vantagens” com você. Acredito que amor próprio não perpassa somente nas relações amorosas, mas nas relações afetivas no geral. Dizer “não”, tornar-se “distante” e “esperar” pelo movimento do outro também é amor. Cada um no seu lugar. Sugiro que você faça Constelação Familiar….irá te ajudar imensamente.
Chora 1: Na minha visão, vocês 3 estão errados nessa história aí. Se sua sogra é inconstante, mal educada e temperamental, ela é assim pq as pessoas ao redor dão permissão a ela. Ela fala o que quer, consegue o que quer. Quem apanha, acaba esquecendo, perdoando e ela segue sem nenhum prejuízo. Ela não vai mudar, pois ela nunca perde nada em ser desta maneira!
Me preocupa o comportamento do seu namorado tbm. Ele te defendeu quando ela te chamou de piranha ou apenas ouviu e foi contar pra você? Existe uma diferença entre sinceridade e fofoca. Se ele fica lá ouvindo os absurdos e nada faz, ele está apenas de fofoca! Pra mim, não existe sinceridade nenhuma em ficar de disse-me-disse. Tenho a impressão que ele faz fofoca sua pra ela, hein?! Será que ele não foi lá contar que você reclamou, brigou com ele, falou mal dela?
E você, tá esperando o que pra cortar ela? Você já sabe que pode esperar qualquer coisa dela, então não faz muito sentido ficar acompanhando essa montanha-russa. Pra q? Pra se estressar? Pra brigar com seu namorado toda vez? Meu conselho é: corte ela! Acho que a única solução para a paz do relacionamento é você parar de conviver com sua sogra, simples assim. Ela não vai mudar! Meu conselho é que você conviva com ela apenas em reuniões formais da família, como aniversários, casamentos, churrascos onde esteja a família toda. Eu não frequentaria mais a casa dela, não iria mais para almoços, visitas de final de semana, cafés, lanches, etc.
Dê um chega pra lá no seu namorado também. Chega de fofocas! Não queira saber mais nada (boa ou má) que ela fale de você, peça pro namorado não contar da sua vida pra ela e nunca mais fale mal dela na frente dele. Qualquer coisa que ele diga, daqui pra frente, eu apenas responderia “ah, legal” ou “hum, que chato, hein” e vida que segue!
Melhor conselho!!!
Chora 03
Concordo com a Cony
Já tive um namorado acomodado (não nesse nível) e era péssimo pra nós dois
Eu virei mãe dele, cobrando coisas
Quando ele perdeu o emprego, eu deixava de fazer Meu trabalho pra ficar vendo vaga de emprego pra ele (e ele esperando cair do céu)
Eu dei um mês de folga pra ele, pq ficar desempregado não é fácil e a pessoa fica triste
Mas depois tem que se reerguer né?
Quando ele arrumou uma entrevista de uma empresa que pagou até a passagem aérea pra ele ir lá, eu perdeu o voo
Depois disso, nossa relação foi só ladeira abaixo
Perdi total a admiração por ele e não tinha mais jeito
Fora que ele tb ficava de saco cheio de mim, cobrando ele como uma mãe
Enfim
Terminamos
Hoje sei que ele tem um emprego, mas não sei detalhes
Acho que é normal um casal de estimular, se botar pra frente
Mas não quando fica excessivo
Aí não é saudável é legal pra nenhum dos dois
Acho que vale a pena uma última conversa real
Falar que tá perdendo a admiração, que isso é um caminho sem volta
Pra ele parar de aceitar mesada e dar um jeito na vida
E se coloca um tempo tb, que vc vai suportar
Se ele quiser correr atrás, vai dar um jeito de trabalhar, nem que seja em subemprego, até arrumar algo melhor
Acho muito que temos que perseguir nossos sonhos
Mas se chegar uma hora que não deu em nada, temos que nos conformar e tocar a vida de outra forma
Boa sorte!
Chora 3!!! Concordo super super super com a Cony! Em um relacionamento, é preciso admiração. Gente, como isso é importante. Eu estava em um relacionamento de 2 anos (acabei fazem cerca de 2 meses) total sem admiração, não admirava o meu ex-namorado. Ele tinha excelentes qualidades, mas era acomodado para muitas coisas. E justo eu, que amo trabalhar, que me dedico, que quero crescer, ganhar bem, ter uma vida boa… ficava frustrada com o comodismo dele. E nós, como não mudamos ninguém (a pessoa só muda se ela quiser), vi que aquilo não ia levar a lugar nenhum. Não era aquilo que eu queria pra minha vida. Juro que tentei amar aquele homem com todas as forças, mas não conseguia, e sei que muito era por conta disso, falta de admiração. Agora estou me aventurando nos apps de novo (kkkkk), já criando mil expectativas com os boys (hahaha) mas sei que tomei a decisão correta! Eu sou do seguinte lema: temos que tomar as decisões corretas para nossa vida, e não as mais fáceis :)))
Oii, pro chora 2:
Já tive um namorado acomodado e é o PIOR defeito de alguém. Sério, tenho pavor disso até hoje. Depois de mais de 3 anos de término, ele continua na mesma e graças a Deus me livrei. Meu conselho é: se você não aceita esse jeito dele, saia fora, é uma característica da pessoa e só muda se ela quiser mudar, o que não parece ser o caso.
Capuccina (hahaha achei engraçado no feminino), tem que ter muita maturidade – sua como nora e dele como filho – pra lidar com uma situação dessas, coisa que dificilmente a gente tem com 21 anos (sem ofensa, por favor! Tem milhares de coisas maravilhosas nessa idade). Mas vamos lá, como uma amiga mais velha que já viu isso acontecer. Tenho um casal de amigos que deu certo com a seguinte estratégia: o filho evita de contar as coisas, a nora do que fica sabendo faz de conta que não sabe, eles evitam o contato próximo, depois de casar se mudaram de cidade pra evitar interferências na criação dos filhos. Quando estão juntos, tipo aniversário de família, a nora até evita conversar muito com ela. A sorte é que essa minha amiga é bem tranquila…rs O filho reconhece que a mãe é difícil e nunca forçou pra que a namorada (na época de namorada) frequentasse a casa deles, e aprendeu a botar um freio nela. Tipo responder tranquilamente pra mãe: olha, tem coisas que a gente vai precisar ajustar: eu não vou permitir vc falar mal da minha namorada na minha frente porque ela não fez nada pra vc. Sem brigar, sem gritar. É difícil? Total! Mas nada é perfeito. Também não acho justo terminar um namoro por causa de pai e mãe, sabe? Minha família já magoou meu marido (na época namorado) e se eu tivesse terminado, hoje eu não teria minha própria família, marido e filho que me fazem tão feliz.
Sobre o Chora 01, concordo com o que a Cony falou. Esperamos que a sogra de uma acalmada, mas de tudo o que você contou, o lance da fofoca é o pior. Sempre quando alguém me conta algo nesse estilo, “fulano falou isso de você”, “beltrano te chamou de tal coisa”, eu fico pensando: qual a intenção da pessoa em me contar isso? Será que se ela quisesse me aconselhar sobre alguém, não poderia fazer isso de outra maneira? Será que quando ela escuta tudo isso ao meu respeito, me defende? Qual era o contexto para as pessoas resolveram falar ao meu respeito?
Eu tenho comigo algo muito forte. Salvo algumas exceções, as pessoas nos tratam como permitimos o que façam, é inconsciente viu, não é por querer, mas no caso desta mãe, ao parece você passou para seu filho a mensagem de que sim ele está certo coitado, vocÊ é que fez algo errado, então vocÊ sempre tinha que estar disponível, você tinha que aceitar ele como ele é, até dar suporte financeiro (quando este não é mais necessário). Tipo é! meu filho! ME PERDOE EU SOU UMA MEGERA POR QUERER RECONSTRUIR MINHA VIDA, realmente você é que é um coitado, deixa eu fazer tudo, deixa eu implorar para você morar comigo, deixa eu implorar para você me visitar. E o ego dele foi crescendo e crescendo. SEI QUE É DURO, mas já vi muitas relações problemáticas mesmo entre pessoas que se amam muito (família). Enfim, procure terapia para encontrar suporte para “ignorar” este filho, perceba, você continuará sendo mãe, você ainda estará ai, mas você não precisa se sentir culpada, vocÊ não tem mais que implorar, se fala muito de filhos que não precisam sentir-se obrigados a conviver com mães “ruins” mas pouco se fala sobre mães que não precisam manter convivência com filhos
3 – Eu jamais conseguiria namorar um homem que não trabalha e sem a boa ambição, poderia ser o maior milionário do mundo mas tem que fazer alguma coisa da vida. Para mim é brochante, assim como caras que fumam maconha, acabei de terminar um namoro de 2 anos por causa disso.
Pingada,
Primeiro um abraço, sou mãe e imagino como é duro querer ter a presença do filho e não ter.
Segundo peço que você leia como é impactante na vida de uma criança conviver com a separação dos pais, por mais que ambos “dêem de tudo” e sejam presentes na medida do possível é muito duro e pode ser irreversível esse impacto e ter muitos reflexos na idade adulta.
Acredito que ele sinta muito ciúmes dos irmãos (do seu casamento atual), afinal, eles tiveram o que ele talvez sempre desejou, uma família.
Terceiro, não fique relembrando o que vc já fez por ele, filho é filho, a gente faz porque ama, porque quer.
Quarto, tente de alguma forma se aproximar dele, ao invés de pedir para ele ir te visitar, tente visitá-lo, se ele permitir, claro, e se sentir de chamá-lo, chame, não importa se ele diga não, continue fazendo tua parte, mas também talvez, vc esteja cobrando dele algo que ele não possa te dar.
Grande abraço.
Chora 1: Já estive em uma situação parecida, quando comecei a namorar o meu marido éramos muito jovens, no começo minha sogra achou legal o filho estar namorando, mas quando viu que era sério, começou a fazer de tudo para nos separar, E no meu caso era sogra, sogro e cunhada rs tudo pq achavam que meu marido na época era muito jovem para se prender a alguém e meus pais muito rígidos na minha criação, não permitiam que eu viajasse ou dormisse na casa dele o que aumentava a implicância deles com o nosso namoro, enfim, eu sabia de tudo por parentes que eram amigos do meus sogros e pelo meu marido que na época também acabava falando, pois eu perguntava sempre se os pais tinham falado algo de mim, a princípio ele não falava, mas como insistia ele acabava soltando, enfim, nunca bati boca com a família dele, pq sempre entendi que eles não precisam gostar de mim, se gostasse óbvio que seria melhor, mas o principal é o respeito. Meu conselho pra vc é não querer saber o que ela fala de vc, fale para o seu namorado que isso não vai ajudar, mas tb não force nenhuma relação com sua sogra, respeite apenas.
Chora 01 – Querida, veja bem aonde você está se metendo. Primeiro pense em você, na sua vida, como você se sente. A relação deles é bem conturbada. Ele é novo, 21 anos, e sustenta a mãe. Começa por aí… (inversão de papéis) Ela te adorava, começaram a namorar e ela mudou completamente. Essa é a familia que você está escolhendo para você a partir de agora. Mesmo inconsciente estamos fazendo escolhas a todo o tempo. E outra coisa, você não precisa ressolver os problemas das outras pessoas, nem do seu namorado. Foca em você, respira. Como você se sente com tudo isso? Lembra que o namoro é uma fase da vida que serve pra gente perceber as coisas, pra gente experimentar. É só um namoro. Vocês podem casar, vocês podem dar um tempo, vocês podem terminar, vocês podem namorar pro resto da vida. São várias as possibilidades. Não procure a resposta que quer no comentário/opinião de outras pessoas, nem dos seus amigos, procure a resposta dentro de você. Você gosta mesmo desse namorado? Se sente bem? Se sente feliz? Gostam de fazer planos para o futuro? Se vê melhor com isso? As respostas estão dentro de você. Coragem garota, e siga a sua intuição.
Chora 2- É triste, mas não fique mendingando o amor do seu filho. Eu acredito que ele te ama também, mas fica num jogo disputando atenção e dinheiro seu e do pai dele. Ele também deve sofrer mas está confortável nessa situação disputando o amor de todos. Ele tem a atenção da mãe que implora pelo amor dele, tem a atenção do pai que também deve disputar o amor, tem a atenção do marido da mãe que faz tudo por ele, e provavelmente também se sente superior em relação aos outros irmãos, afinal ele ganha tudo, até apartamento mobilhado pra morar com a namorada… (????). E TODOS VOCÊS esperam que dando todas essas coisas ele vai retribuir o amor a vocês. NÃO. O amor é leve, é de graça. Não se compra. Mas entendo que é a forma que vocês conseguem se sentir mais perto dele. E ele manipula isso com ninguém… Acho que uma hora vai amadurecer… ou vai sofrer a vida toda… Você faz terapia, tente trocar ou acrescente alguma outra abordagem, pode te ajudar a dar mais um salto sobre essa questão.
Seu amor para ele é evidente e infinito, mesmo que não compre mais coisas pra ele, mesmo que não fique convidando ele para ir aí, mesmo que esteja cuidando de você ou dos outros filhos. Você continua amando ele mesmo assim. Diga isso pra ele. Faça o básico por ele, chame uma vez ou outra, já pensou em dizer a ele como você se sente? “Eu te amo, gostaria de estar mais presente na sua vida, gostaria que estive mais aqui em casa, mas eu respeito a sua decisão. Não vou mais ficar insistindo, então quando quiser vir aqui, venha, me ligue que combinamos.” Pode ser difícil e simples ao mesmo tempo.
Diga como se sente, e dê tempo ao tempo. Curta a sua vida, vá viajar com seu marido, cuide dos seus outros filhos, foque em um hobby, um curso, cuide de você.
Chora 3 – Somente releia isso: “sei que estou sendo injusta de ficar numa relação onde me sinto mais uma amiga, mãe ou irmã mais velha do que uma namorada. Sinto que mudamos muito nesses anos todos e queremos coisas diferentes, mas fico lutando contra o que sinto.” Querida, você sabe o que fazer, né? Mas tomar a decisão é difícil… Invista mais em autoconhecimento e coragem!!!!!! Pensar como seria sua vida em 5 anos, se continuar assim pode ajudar… Corre!!! E viva!!
chora 1: eu eim, seu namorado tem q te defender.
a gente tem que honrar pai e mãe, sim, mas temos q proteger os nossos. vc é namorada e tem q pensar sobre casamento sim, oras, porq existe namoro.
exija uma postura do seu namorado. dá próxima vez que a mãe dele falar mal de vc para ele, ele tem q ser firme “não vou admitir a senhora falando assim sobre ela sem fundamento” “ela é minha namorada, e tenho planos futuros com ela, porque a senhora está sendo tão rude e injusta com ela”
1) Capucina – acho super legal que vocês tenham essa relação de amizade, mas se os comentários da mãe estão te atingindo, infelizmente você terá que interferir! ou você dá um ultimato nele para que ele seja firme com a mãe no sentido de barrar esses surtos e parar de falar mal da própria nora, ou você mesmo liga pra sogra e se posiciona!
2) Pingada – enquanto você correr atrás do seu filho sem educação, e der dinheiro pra ele, sem receber nenhum obrigado em troca, mais ele vai pisar em você! sei que é difícil, mas dê logo um gelo nele e corte as ajudas financeiras; a impressão que dá é que ele nunca ouviu um não de você, e esse “não” já está passando de hora de ser falado! mas por outro lado, também tenho a mesma dúvida que a Cony… talvez ele tenha pegado algum trauma de você quando era criança, e aí é bom conversar com ele pra esclarecer, e tentarem se entender; mas ainda assim, mãe sustentando homem feito não dá!!
3) Americana – eu também passei por um término de um relacionamento de 14 anos e posso te dizer que é uma das experiências mais traumáticas que uma pessoa pode passar… mas concordo com a Cony… Você não o admira mais (e com razão), e sem admiração, é impossível haver amor. Vai ser difícil e mto doloroso, mas pode saber que sair dessa relação vai ser a melhor coisa que você poderá fazer para sua vida; e não precisa ter medo… naturalmente as coisas se resolvem e se encaixam.
P.S: Gente, homem tem uma tendência a ser folgado e encostado né? Pelo amor de Deus, isso me revolta!
Chora 2: Eu fiquei pensando nos outros irmãos, vendo a mãe dar tudo para um mimado e ingrato.. entendo que queira o amor e atenção dele, mas se ele ainda não está pronto, cheio de conflitos internos, insistir é pior. Sei lá… talvez isso gere até um ciúme excessivo dos outros irmãos.
Qual o nome do livro que você leu sobre narcisistas?